SUME ORG POST CITER LAWAK KAT CNI PLSSSSSSSS..

aku nyer lawak...

Menurutnya ... ..
Ada tiga orang Nenek duduk bersembang di dalam satu bilik.

Nenek 1 mengeluh,
"Aku kalau simpan barang kat satu tempat, mesti lepas tu dah tak ingat mana aku letak,... Haiii ".

Jawab Nenek 2,
" Itu okay lagi, Kau tengok ... aku nie lagi laaa..teruk, kalau aku naik tangga pas tu letih, aku berhenti duduk kejap, lepas tu dah tak ingat aku yang naik tangga ke turun tangga !!!". Haru betooi.

Nenek 3 menyampuk
" Apalah korang nie, muda lagi daripada aku tapi dah nyanyok, tengok macam aku nie steady lagi, sambil gelak2 tangan menepuk meja berkali-kali.

Pas tu diam, Nenek 3 cakap " ha! sapa pulak yang ketuk pintu tu..?

" Nenek 1 & 2 menggeleng kepala... !!!

...........

BenGoNg PuNya NeNek..SaMeR JeR 2 x 5 NgaN NeNek LaIn Tu

tu argh..
erm, nora, ko pown post citer lawak kat cni.......

nmpk nyer.......x ramai yg minat topic nih.. tp rase nyer topic nih paling best kot..

Nora oh Nora....

name aku Nora... ...
aku ade teman lelaki
name teman lelaki aku Fariz

kitorang dah lame kenal
dah lama saling sayang menyayang
kalo lepak same2 pon kadang2 dah naik bosan

tapi satu hari tu ... .
kitorang keluar laa jalan2 macam biase
tapi aku terase lain macam sket
si Fariz bawak aku pegi kedai emas
die nak beli cincin
hadiah untuk kakak die katenye ... .

lpas tu die bawak pegi kedai baju pengantin
nak usha2 baju utk kakak die jugak katenye
aku pon ikut je laaa ...
tapi si Fariz beriyer tanye aku yang mane yang aku paling suka

lpas tu, kitorang pegi kedai bunga
Fariz beli sejambak bunga ros merah
pun untuk kakak die jugak katenye
aku pon malas laa nak tanye banyak2
same je jawapan die dari tadi ... .

tak lama lpas beli bunga tuh
tibe2 Fariz berenti..
die berdiri tegak memandang ke arah aku..
mukanya agak kemerahan
panas kot

tapi die senyum2..
dan tunduk memandang kasut sendiri
tibe2 die 'go down on one knee'
maka secara automatik aku pon teringat laa lagu avril
"i want to see you go down on one knee..marry me today... "

Fariz memanggil nameku..
"Nora... "
sambil menghulurkan cincin dan bunga ros tadi
aku terdiam... .
aku terpaku di situ...

perasaanku mula bergelora
sudah terbayang pelamin indah tempat kami bersanding
tiba2 terbayang keluarga dan anak2
tanggungjawab yang berat terhadap keluarga
sudah bersediakah aku... ?

tetapi aku gembira
dalam tak sedar, airmataku mengalir perlahan di pipi
Fariz masih tunduk...
die memanggil namaku lagi skali
"Nora... "

dalam tangisan kegembiraan aku menoleh ke arah Fariz
dan pada masa yang sama juga Fariz mendongak
memandang ke arahku
mata bertentang mata..
Fariz bersuara...

"Laaaa..ni apsal nangis2 nih?? Tetibe je..gile ape??
Dah laaa orang panggil banyak kali tak jawab..
tolong laaa pegang bende2 ! ni jap..aku nak ikat
tali kasut nih..cepat laaa..panas
nih..ishhhh..susah btol orang sentimental nih... "

Dan aku pon meraung bagai nak gile
malunye aku ..hampeh betul si Fariz..

xde ke yg laen??
yg tuh da bace da argh....
erm, last skali si Minah tuh prasan gile2 ..
malu nyer..

English Atau Bahasa Melayu?

Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye..
tita-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia telah menyodok
kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya... .:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower
again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada
bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta
dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu tersebut:

Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the
children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalau tak salah saya, anak
buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya,bila dia masuk kerja, si
boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn't you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like
enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya
macam masuk angin)

x rase lwk pown..
setakat huhu da la...

Ada 3 sekawan bernama Gaduh,Gila & Bendul.D takdirkan Gaduh hilang.Bendul pun membuat laporan polis.

Bendul :Encik,I nak cari Gaduh.
Polis :Isk.. apa??U ni Gila ke?
Bendul :Uik?Mana Encik tau kawan I Gila?
Polis :Adoi.Apa la c Bendul ni nak?
Bendul :I mmg Bendul tapi saya nak cari Gaduh!
Polis :#@%

kalau ngantok...@-)

Kalau mengantok bacalah teka teki ni... .

Dalam Banyak2 air,air apa yg paling berani? Ha.Ha.Ape bende tu?!
Kalau nak tahu,jawapannya ialah air kopi..eh.eh takdelah jawapan yg sebenarnye ialah
air terjun..sebab dia berani terjun!!!! Ha!!! Ha!!! Ha!!!!!

Banyak- banyak binatang... binatang apa keluar haid... nak tau cari sendiri...
takdok eh..jwpn: kura-kura..ala tu pun tak tahu... keluar HEAD..saja buat
lawak..tak paham jugak.ala kepala le..

Dlm 1 pertunjukkan.. seorg ahli silap mata tlh memijak kaca dgn tpk kakinya..
ttp dia x mengalami kelukaan..lalu dia memijak paku yg brtaburan..dan x luka juga..
apabila selesai persembahan dia jln terhencut2 kerana terpijak tahi ayam... hehehe...
.. ok x ... lawak x...

Dlm bnyk2 binatang... .. bntg ape yg bertelur dan beranak... ..kira 2 alam
la niiii... ..ha jwp2... . nak tau jwpnye... siput babilaaaaa... ..
ye la siput >bertelur... babi beranak... . kenape x percaye ye... ..

Kalau anda ni semuanya pandaiiii cuba teka, banyak-banyak sungai, sungai >apa
yang paling berat? Jawapaaaaaaannya ialah Sungai Besi... Ha... ha...
ha... lawak >tak... alahhhh,lawaklah ye..

Kereta dengan motor, mana lebih tua? ha..jawablah.saya bagi 2 saat.oklah
jawapannya adalah motor,sebab motor pakai tongkat... MUAHAHAHA... .WASSALAM

Dlm banyak- banyak pokok,pokok apa yg baik hati? aku tak sanggup dah tengok
hampa teriak. jwpn dia pokok pisang sebab dia keluarkan jantung dia.

Ni dia satu lagi teka teki dari aku..huruf jawi apa yang ada angin... keh keh keh..
jawab jgn tak jawab..nak tau apa.huruf TA dan YA laa... kan jadi TAYAR tu..
HEHEHE

Nih aku nak teka ni... kasut apa yang paling keras??haa..pikiaq2..apa? kasut batu..
salah maa.. kasut BATA laaaa... muhahaha..lawak ka ?

Sebuah bas telah berhenti secara mendadak kerana hampir terlanggar seekor katak.
apakah yang akan turun dahulu selepas pemandu itu behenti? jawapannya ialah
meter bas tulah

Antara huruf A hingga Z,banyak-banyak huruf tu..mane huruf yang boleh kahwin ...
ahhh sape dapat jawab ? senang jer... tahu tak jawapannya? aahh >jawapannya
ialah... huruf i ngan u lerrr..hehehehehe.nih antara pasangan bercinta lerrr ..
hehehehe

Kalau korang pandai math, 5 orang cina tolak 3 orang india , jadi apa? orang
india tu jatuh lah... . keh keh keh!!!

Ada 3 biji limau kendian di bahagi kepada 3 bahagian..lepas tu di bagi pulak pada
3 org..baper seorang dapat ?... kes kes kes kes korang mesti lemah IQ kan..
jawapannya sorang dapat sebiji limau ler..sbb sama gak ko potong atau tak hehehhe
mesti dapat sorang sebiji

Ok aku nak tanya hampa. benda apa kalau naik tak turun dah? kui..kui..kui
jwpn dia umuq la.ish... ish... ish hampa ni

Murid1:Cikgu,Sungai seget di mana?.Cikgu:... ..(Diam jer). Murid2:Ha kau balik
rumah nanti kau pergi tanya mak kau.Ajak pergi bercuti sekali kat sana. Bila
dirumah. Murid1:Emak!Sungai seget kat mana?Jom kita gi ercuti!. Emak:alahotakko!Sape
yang nak cuti kat tepi parit tu! (Sungai seget tu kat JB.
Sape yang dok JB tau la kat mana sungai seget tu)

KENAPA TAYAR BELAKANG KENDERAAN SELALU BOTAK DAHULU DARIPADA TAYAR HADAPAN?
ANDA DIBERI SATU SAAT UNTUK MENJAWAB.TRETT!!!MASA SUDAH TAMAT.SEBABNYA
IALAH DIA SELALU MEMIKIRKAN KENAPA DIA TIDAK DAPAT MEMECUT TAYAR HADAPAN

Seorang pemandu teksi terkejut besar apabila dicuit oleh penumpangnya dari
belakang lantas memberi amaran supaya tidak melakukan dmikian lagi. Katanya
ini adalah hari pertama beliau memandu teksi setelah 30 tahun jadi driver
kereta jenazah... faham faham aje lah.

Cuba teka, mouse komputer , jantan ke betina? jawapannye betina ler.. pasal
dia pakai pad.hehe

Ada sekor gajah dan sekor kancil,berjalan2 dalam hutan.Suatu ketika,mereka terjumpa
sebuah titi. Semasa kancil menaiki titi tersebut,titi tersebut runtuh.Kancil
telah patah kaki. Gajah pula patah... ... ... Gajah patah apa rasanya ya ?
Gajah PATAH BALIK kot!

Dalam banyak banyak lembu,lembu apa yang semua petani cari,(any answer?) ... ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ..lembu yang hilang lah ngok.
kalau tak hilang siapa lah ada masa nak kisah pasal lembu.

Hidupan apa didalam laut paling tua. jawapannya udang sebab dia sudah bongkok
dan berjanggut..ha--ha--ha--ha--

Cube teke ye benda apa apabila kita berdiri dia baring, bila kita baring dia berdiri...
... .? Jawab2 jangan tak jawab. Ape? tak tahu jawapannye la senang je jawapannye
tapak kaki la... ...

Banyak2 ikan, ikan apa yang pemalu...jawapan nyer :ikan sardin.sebab nyer dier
duduk dlm tin..

ANDAIKATA ANDA TERJUMPA MAYAT MANUSIA DAN BANGKAI HAIWAN YANG MANA SATU ANDA PERLU
TUTUP DAHULU?JAWAB..JAWAB JGN TAK JAWAB..DUA-DUA..SALAHLA..TAK TAHU..TENTULAH
HIDUNG..

APAKAH BENDA YANG KITA POTONG IA TETAP AKAN PANJANG?HA JAWAPANYA MESTILAH
KACANG PANJANG KAN. TAKKANLAH DAH POTONG KITA KENA PANGGIL KACANG PENDEK
TAK SESUAI TAU.
_____________________________________________________________________________

KaLaU XGelak Gak XtaU laa..BkN MaiN PAnJang Lg Aku HnTr

Sekembalinya dari mengutip ufti dari negara-negara bawah jajahannya, Datuk Lakasmana Ganesh beserta 100 hulubalang singgah di sebuah pulau berhampiran Majapahit. Pulau besar yang tiada berpenghuni itu sejak zaman-berzaman terbiar tanpa pembangunan. Seluruh pulau itu dijelajahinya, tiada apa pun yang ditemui selain hutan belantara, semak samun dan binatang-binatang hutan... Sesampainya dia ke Majapahit dipersembahkanlah hal ini kepada Sultan Sri Wijaya...

Datuk Laksamana: "Tuanku, patik rasa ada elok juga kalau itu pulau kita kasi jajah sama dia?"

Sultan: "Sapa ada sana?"

Datuk Laksamana: "Tara sapa"

Sultan: "Apa nama itu pulau?"

Datuk Laksamana: "Tara tau"

Sultan: "Sana ada orang?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Rumah?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Sign-Board?"

Datuk Laksamana: "Tara"

Sultan: "Apa pun tara?"

Datuk Laksamana: " Hutan ada la, Lain suma tara..."

Sultan: "Okey kalu itu macam kita ambil ini pulau, pasal suma pun tara dekat situ kita kasi dia nama 'SUMATARA'."

Begitulah ceriternye asal usul nama pulau Sumatara yang sekarang dipanggil PULAU SUMATERA...

gelak dlm satu n satu lagi bab then gelak balek..
makne nyer simpan gelak la tuh..

belajar bahasa inggeris...penting!!

Daud sedang di interview di sebuah syarikat
Pegawai : Nama saudara siapa ?
Daud : "Daud... "
Pegawai : "Cuba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Daud : "Saya 2 beradik.. adik saya masih belajar di Kampung..
Orang Tua saya tinggal di Perak..
Nenek dan Datok saya dari belah ayah tinggal di Kedah...
Nenek dan Datuk dari belah Ibu pula tinggal di Johor..
Bapak saudara dan mak saudara semua tinggal di Melaka..
Pegawai : "Apakan saudara boleh berbahasa ingeris ?
Daud : "Yes .. sir ... "
Pegawai : "now tell me about your family in English !!... "
Daud : "Sorry sir .. i don't have family in English ... ,
they're all living in Malaysia"

bengap nyer si Daud tuh..

Seorang pria menelepon ke rumahnya dari luar kota, dan kebetulan yang menerima adalah si pembantu rumah tangga (PRT).

Pria : Hallo, selamat sore. Ibu ada?
PRT : Selamat sore. Ada, Pak.
Pria : Ini siapa?
PRT : Saya pembantu, Pak.
Pria : Baru, ya? Sepertinya kemarin ngga ada.
PRT : Ya, Pak, saya baru datang tadi siang.
Pria : Oh, begitu. Ibu ada, engga?
PRT : Ada, Pak, sedang tidur. Bapak siapa?
Pria : Saya suaminya.
PRT : Lho, kalau begitu, sekarang ibu sedang tidur dengan siapa, ya?
Pria : Apa? Maksudmu ada pria lain sedang tidur dengan ibu?
PRT : Benar, Pak.
Pria : Sialan, ... (dll. sumpah serapah) Eh, kamu bisa tolong saya? Nanti saya beri imbalan 1 juta.
PRT : Mau, Pak. Apa yang harus saya lakukan?
Pria : Masuk ke ruang kerjaku, ambil pistol di laci meja, kemudian tembak mereka berdua.
PRT : Saya harus menembak ibu dan pria itu?
Pria : Ya.
PRT : (termenung)
Pria : Bagaimana? Mau saya tambah 1 juta lagi?
PRT : Baik, Pak. Saya akan lakukan.
Pria : Cepat!!! Saya menunggu di sini.

Si pembantu kemudian mengambil pistol dan, DOR, DOR, DOR, DOR. (supaya listening TOEFL lebih meningkat, dengarkanlah sebagai BANG, BANG, BANG, BANG)

PRT : Sudah, Pak.
Pria : Bagus, sekarang untuk menghilangkan jejak, kamu buang pistolnya di kolam renang belakang rumah.
PRT : Kolam renang yang mana, Pak?
Pria : Yang di belakang rumah!
PRT : Ngga ada, Pak. Di belakang rumah ini ngga ada kolam renangnya, Pak.
Pria : Yakin?
PRT : Yakin, Pak.
Pria : Lho, bener engga sih, ini nomor 509760?
PRT : Bukan, Pak. Di sini 590760.
Pria : Oh, maaf. Salah sambung.

tanda2 direject semasa di temuduga

Seorang pengarah sebuah syarikat sudah mendapatkan Sekretari yang diinginkan, lalu beliau
menugaskan stafnya Budin untuk meneruskan baki temuduga dengan calon-calon yang masih ada...
Pengarah tersebut mengarahkan Budin menolak semua calon yang tinggal. Dengan yakinnya
Budin melaksanakan tugasnya. Satu persatu calon dipanggilnya.

Budin : "Kamu memohon sebagai apa?"
Calon 1 : "Sekretari"
Budin : "Kamu merasa cantik ke tak?"
Calon 1 : "lebih kurang macamtu la"
Budin : "Permohonan Kamu tidak diterima."
Calon 1 : "Sebabnya?"
Budin : "Nanti pekerja disini akan jatuh cinta pada kamu dan berlaku perkara tak elok... "
Calon 1 : "Sebenarnya saya merasa tidak cantik"
Budin : "Makin lah saya tidak terima."
Calon 1 : "kenapa pulak ?"
Budin : "Buat sakit mata aje"

Calon berikutnya...

Budin : " Kamu ada pakwe?"
Calon 2 : "Ada.."
Budin : "Di mana?"
Calon 2 : "Di luar negeri."
Budin : "Permohonan Kamu tidak diterima."
Calon 2 : "Alasannya?"
Budin : "Nanti kamu hanya bermain telefon dengan pakwe.. dan bil melambung"
Calon 2 : "tapi Minggu depan pakwe saya sudah pulang."
Budin : "Makin lah saya tidak terima."
Calon 2 : "Alasannya?"
Budin : "Laa.. nanti kamu selalu ponteng untuk berjumpa pakwe kamu.

kejam nyer si BUDIN tuh..

baju CINTA

Seorang ibu mertua datang menziarahi rumah anak menantu perempuannya yang baru berkahwin. setelah membunyikan loceng, si mertua terkejut kerana mendapati menantu perempunnya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun di badannya.

Tanpa di tanya, si menantu berkata "saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!".

"Tapi kau telanjang !!! " marah si ibu mertua.

"Ini BAJU CINTA saya" balas si menantu

"BAJU CINTA ??" si mertua kehairanan

"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya"

"Saya harap mak dapat balik dulu sebelum suami saya pulang keran tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan mak" pinta si menantu.

Si mertua faham kehendak anak menantunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami. di dalam perjalanan pulang si mertua mendapat idea ... fikirnya dengan mengikut cara anak menantunya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan suaminya yang sudah berumur. Sesampai di rumah, si mertua tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si mertua tadi pun menunggu suaminya pulang dari bekerja. lat berberapa ketika suami si mertua tadi pulang, dengan bangganya simertua tadi menayangkan tubuh badan yang tanpa seurat benang kepada suaminya. (dengan gaya ala marilyn monroe)

"Kenapa dengan kau nie ... buang tebiat " marah sisuami tadi.

"Ini lah BAJU CINTA bang" kata si mertua tadi

"Hah? BAJU CINTA " soal si suami sambil memandang dari atas kebawah.

Seketika si suami tadi menambah
"KENAPA TAK SETERIKA DULU NAMPAK SANGAT KEDUTNYA"

.:: terlewat sebulan ::.

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan.
pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check
kat doktor." Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar2 pasti.
Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat
tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai TNB tu pun berkata
" ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya. ada apa encik"
Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni,
nanti boss saya marah." Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap
pegawai TNB tu." APA Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat "
Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada
dalam komputer dan kita boleh check Online" Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si
isteri tu lagi terkejut. "APAAA ?Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu "
Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat sebulan,
ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan" Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan
pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun
beredar dari situ.. Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya,
dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg berdekatan..
Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun memekik seraya
berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh2 ke dalam internet.
awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr ?!! bisness apa korang
buat niii?? nak kena saman kerr Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri
dan mententeramkan keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak
settlekan perkara ni, bayar je... " kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang. "APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh... ."
Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya... ...
... .." Si Mahpus mencelah " apa potong abih tu isteri saya di rumah nak pakai apaaaaaa
Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA"
?... ... ... ... ... ... ...

MUAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHA !!!!!!!!!!

.;; kisah penjual roti ;;,

Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya
dan masuk ke dalam longkang.. Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan..
Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan.
Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..
"Ada apa encik..? Ada apa ?" Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan..
penjual roti itu berkata, "Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt

salah sangke

Suatu hari...seorang suami baru pulang dari meeting (sbnr nyr dating)...dan melihat isterinya menangis
teresak2...

Suami : Nape ni yang?
Isteri : Sudahla bang..lepaskan saje sy ni!!
Suami : Eh..nape awak ckp camtu lak??
Isteri : Saya tahu..awak ade jumpe pompuan len kan?
Suami : Eh...apa awak ckp ni??
Isteri : Sudahla bang..sume nye da tebukti...ade
pompuan yg jwb tepon mase sy call awak...dah
byk kali..
Suami : Eerr..aaa...ba..baik la..abg mengaku..abg
ade pompuan len..tp..ape yg pompuan tu ckp
kt awak?
Isteri : Huh..nyampah...mentang2 sy x tau
omputeh...tp sy ade hafal ape yg dier ckp..
Suami : Dier ckp ape?
Isteri : Dier ckp.."The number u have dial..cannot be
reached at this momment..please try again"..
asal sy tepon je..dier ckp camtu...

Dialog antara lembu dan ayam

Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua tiga ekor. Orang kata
ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti. Tapi manusia ni memang tak berhati perut.
Hari-hari dia orang makan telor aku,macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : ?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun ada.
Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!)

Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya.
Datang seorang pemuda lalu bertanya,

"Baguslah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak saya
tanya beberapa soalan?

"Oh, boleh saja" kata gembala itu.


Orang itu berkata, "Berapa jauh biri-biri ni berjalan
setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" tanya gembala.
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer
setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."

"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput
setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."

"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."
Orang yang bertanya menjadi geram lalu bertanya, "Kenapa engkau membezakan biri-biri engkau yang putih dgn yg hitam setiap kali nak jawab soalan saya, padahal jawapan semuanya sama saja" Gembala itu menjawab, "Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya."
"Ooo, begitu," pahamlah si penanya tu, "...kalau yang
hitam tu pulak siapa punye?"
"Yang hitam pun sama," kata gembala itu.